Вязание на заказ    Рекламный блок    Реклама

Анекдоты

Все "пострадавшие" от вяжущих общаются тут

Модераторы: КУЛЯ, Tanysha

Сообщение Бяка » 10 янв 2008, 20:31

К раввину приходит еврей и говорит:
- Я согрешил. Хочу покаяться..
Раввин спрашивает:
- А что ты сделал?
Еврей отвечает.
- Я другого еврея кинул на бабки.
Раввин говорит:
- Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!


Ситуация стандартная. Большой город, перекрёсток, шестисотый "Мерс". "Мерс" затормаживает у светофора и ему в задницу въезжает "Запорожец"Из "Мерса" выходят братки-спортсмены и выволакивают из "Запорожца" щуплинького дедушку.
-Ну всё, старик! Трындец тебе! Плати десять штук баксов или замочим нахрен- начал наезжать на дедушку самый большой "бычок".
-Сыночки, нет у меня денег- плачет дед.
-Ну тогда продавай квартиру- продолжают наезжать бандиты.
-Нет у меня квартиры, в сарае живу- говорит дед.
-Ну, всё, сейчас убивать тебя будем дед!- с этими словами старший бандит достаёт кастет и уже заносит над седой головой старика.
-Постойте!Постойте! У меня сын директор большой птицефабрики!Он заплатит вам, не убивайте меня!- кричит дедушка.
-Ладно- говорят бандиты- на звони и говори своему пацану, чтобы привёз через час 15000 баксов. Счётчик, старый пердун работает.
Дед позвонил по мобиле, рассказал всё сыну и они стали ждать, когда директор птицефермы привезёт 15 тысяч баксов. Когда до истечения срока осталось несколько минут и главный из бандитов опять взял кастет, рядом с машиной бандитов резко затормозил БТР (бронетранспортёр) и из БТРа выпрыгнули десять солдат в камуфляжной форме с автоматами Калашникова. Через секунду все бандиты жутко избитые лежали на асфальте в наручниках, "Мерс" был подожжён спецназовцами. Самый здоровый из военных, прапорщик, подошёл к дедушке и сказал ему:
-Сколько раз Вам папа можно говорить! Не директор птицефабрики я, а командир подразделения специального назначения "Беркут"

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее
наставляет:
- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день,
заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать
о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это
никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на
ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.

Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, побольше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).

Сидит душманский снайпер в засаде, за нашими секёт. Видит, идёт военный, на погонах один просвет и четыре звёздочки. Смотрит в справочник- капитан, за убийство премия. пока смотрел, капитан исчез. Смотрит дальше и видит военного, на погонах два просвета и одна звёздочка. Посмотрел в справочник- майор, за убийство премия. Но и майор исчез. Ну, думает душман, теперь буду вначале стрелять, а потом посмотрю что мне положенно, а то без премии останусь. Видит идёт военный, на погонах просветов нет, только две маленькие звёздочки вдоль погон. Выстрелил, военный упал. Смотрит в справочник: две звёздочки вдоль погона: прапорщик-расхтитель социалистической собственности. За убийство- штраф..
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 11 янв 2008, 11:29

Дед говорит бабке:
- Старая, давай как в молодости! Я приглашаю тебя завтра, приходи в 8 часов к сеновалу.
Дед ждет, 8 часосв, 9, 10... Старуха не пришла. На следующий день:
- Старая, ты че, обалдела совсем!?
- А меня мама не отпустила!

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами
на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение magiya » 11 янв 2008, 12:26

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.
- А ты что?
- А я что? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы. Пришлось на 50-м ходу сдаться.
---------------------------------------------------------------------
- Почему ты решил, что ФСБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
---------------------------------------------------------------------
Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.
---------------------------------------------------------------------
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з нтервалами.
---------------------------------------------------------------------
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
---------------------------------------------------------------------
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной
станции:
- Лодка номер 99, гребите к берегу, ваше время истекло!
Лодка номер 99, гребите
к берегу!.. Лодка номер 99 ...
Его помощник подсказывает:
- Слушай, у нас всего семьдесят лодок.
- Да?.. Лодка номер 66, у вас что, неприятности?!
---------------------------------------------------------------------
Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..
---------------------------------------------------------------------
Водка "Русский стандарт". Начни день с цитрамона!
---------------------------------------------------------------------
Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.
---------------------------------------------------------------------
Западный журналист берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты,но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пи**р зло*бучий? Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!
---------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте меня.
-Фу, как не стыдно,-возмущается страховой агент, - как некультурно...
Мужик:
- А что по-Вашему застрахуйте лучше что-ли?
---------------------------------------------------------------------
- Дорогая, скажи мне те знаменитые слова, которые навеки связывают людей!
- Я беременна...
---------------------------------------------------------------------
- Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
- Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.
---------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга:
- Представляеш у меня дома есть ковёр-самолёт.
- Врёшь?
- НЕТ. У меня на нём уже три женщины залетело.
---------------------------------------------------------------------
А еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут иван". и тогда маленький советский мальчик въ#бал другому мальчику в
пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик
разоблачил немецкого шпиона.
---------------------------------------------------------------------
Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки - и ты поймёшь все чувства того, что смывается в унитазе.
---------------------------------------------------------------------
Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему:
- Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости!
Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих.
Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит:
- Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения.
Мужик тихонько обалдевает: ну, никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика:
- Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
---------------------------------------------------------------------
-Что делает ГИБДДешник в кустах?
- Гибедедешничает.
---------------------------------------------------------------------
Мама спрашивает сына:
- Сынок, ты зачем на холодильнике букву Ж написал?
Сын отвечает:
- Это не Ж, а снежинка.
Мать:
- А пьяным гостям ты это объяснил?
---------------------------------------------------------------------
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
---------------------------------------------------------------------
Излил душу - вытри за собой.
---------------------------------------------------------------------
С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска
5658098-летие происхождения человека от обезьяны
---------------------------------------------------------------------
Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?
---------------------------------------------------------------------
- Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире...
---------------------------------------------------------------------
Как-то у моря детишки играли.
Рядышком сети акулы прорвали.
Дети со страхом знакомы едва ли,
Морды набили им, жабры порвали.
---------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик залез в холодильник,
Розовой пяткой нажал на рубильник.
Быстро замерзли все сопли в носу,
Больше не будет он есть колбасу.
---------------------------------------------------------------------
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино, я не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
---------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у отца, который делает ему уроки:
- Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от примера:
- БЕCКОНЕЧНОСТЬ, ПОВЕРНУТАЯ НА УГОЛ П/2.
---------------------------------------------------------------------
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали
разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
---------------------------------------------------------------------
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему голубые?
- Вокруг столько красивых баб, а доe*утся до нас!
---------------------------------------------------------------------
На днях я вернулся поздно вечером домой и случайно вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Когда я его повернул... дом завелся...
---------------------------------------------------------------------
Террористы захватившие ликёроводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
---------------------------------------------------------------------
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..
---------------------------------------------------------------------
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
---------------------------------------------------------------------
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
---------------------------------------------------------------------
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
---------------------------------------------------------------------
- Что общего между снегом и травой?
- И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
---------------------------------------------------------------------
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
---------------------------------------------------------------------
Преамбула: как известно, недавно российская налоговая полиция была ликвидирована, а налоговые полицейские перешли в новое ведомство по борьбе с наркотиками.
Собственно анекдот: новоиспеченный борец с белой смертью застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушечку, произносит:
"Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?"
---------------------------------------------------------------------
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
---------------------------------------------------------------------
Из рапорта:
«На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя».
---------------------------------------------------------------------
Звонок в пожарную часть:
-Помогите, горю, спасите, люди добрые, пожар, по-мо-ги-теее!!!
-Хорошо, хорошо, скажите, как к вам добраться?
-Вы чё, совсем офигели? На большой красной машине с мигалками.
---------------------------------------------------------------------
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
---------------------------------------------------------------------
- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!
---------------------------------------------------------------------
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть
тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали
деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны
и вслух сам с собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...
---------------------------------------------------------------------
Автор: Sanya and Arseniy
Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит генералу:
- Ваше превосходительство, разрешите поссать?
Генерал ему:
- Иди ссы.
Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит:
- Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя,участвовали в военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается - "поссать". Вот. Я тоже - поп, несу слово божье в народ, а он при мне - "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней - "поссать". Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать".
Генерал:
- Понял, святой отец, сейчас ему все объясню.
Возвращается поручик и сразу докладывает генералу:
- Ваш благородие, поссал!
Генерал принимает позу и зачитывает поручику:
- Ах ты, ..б твою мать, п.здогазое мудо.бище. Я тебе кто? Хер собачий или боевой генерал? Я за тебя, м.дака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями рас*уячена. А ты при мне поссать!!!? Это что по твоему конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю бошку себе раз.бал кланяясь перед Богом, за дела наши блядские. А ты при нем "поссать" !!!? Это кто по твоему, бл.дь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней - "поссать"!!!? А это кто по твоему шл.ха последняя или дочь отца святого, не разу ху. в рот не бравшая? А ты при ней "поссать" !!!? Лезь, сукин сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга !!!
---------------------------------------------------------------------
Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
---------------------------------------------------------------------
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер:
- Я щас подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!
---------------------------------------------------------------------
- А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.
---------------------------------------------------------------------
В отделении милиции:
- Гpажданин! Снова постyпил сигнал, что вы избиваете женy!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Hо тyт написано, что вы ей выбили все зyбы!
- Я выбиpаю безопасный секс!
---------------------------------------------------------------------
Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и
перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит мобильный телефон, он достает Nokia 3110 и начинает нежно ворковать с любимым.
Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Nokia 3110
и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое
происходит с третьим,четвертым...
И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Nokia 3110. В
конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Nokia 3110 и вступает в беседу...
Голос за кадром: "Даже у последнего пид*ра есть Nokia
3110!!!"
---------------------------------------------------------------------
Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
---------------------------------------------------------------------
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
---------------------------------------------------------------------
Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками "Fuсk оff!" пытается отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...
---------------------------------------------------------------------
Приходит пингвин в бар,подходит к бармену,заказывает виски,выпивает,расчитывется и собирается уходить.
Бармен ему говорит
-Вы знаете Вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ
-Я думаю и последний,судя по ценам.
---------------------------------------------------------------------
-Пап, а проститутки есть?
-Да, сынок, это фантастика!
---------------------------------------------------------------------
Приходит мужик домой злой как собака.
Жена спрашивает - Что случилось?
- Да представляеш, прихожу на работу,а меня на столе лежит конверт,открываю а там белый порошок.
- Неужели сибирская язва?
- Хуже, трипер!!!
---------------------------------------------------------------------
Один мужик,решив проверить правильность поговорки "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.Он прожил 108 лет,оставив после себя 10 детей,28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
---------------------------------------------------------------------
Селекционеры вывели новый сорт майского жука!
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
---------------------------------------------------------------------
Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив
до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух
и улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки.
Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.
---------------------------------------------------------------------
Встречаются двое.
- Гаишники - уроды!
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...
---------------------------------------------------------------------
Из милицейского протокола:
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."
---------------------------------------------------------------------
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна нах.. послал".
---------------------------------------------------------------------
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички коноплянки. Вот она
вернулась с прогулки и глупо хихикает...
---------------------------------------------------------------------
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
Все тридцать человек из класса написали разные истории - но все они заканчивались одной фразой: "И х#й бы вы меня тогда нашли!"...
---------------------------------------------------------------------
Из сводки американского командования
"Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя
лишь частично".
---------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой занимаются любовью.
Девушка: - Милый, ты меня побереги от беременности.
Парень: - Береги-и-и-ись!
---------------------------------------------------------------------
Прапоршик перед строем:
- Кто там смеется, как раненый?
Последний раз редактировалось magiya 12 янв 2008, 12:07, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
magiya
Site Admin
 
Сообщения: 1033
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 14:38

Сообщение magiya » 11 янв 2008, 17:43

Взято с www.anekdot-film.ru

Заходит в ресторан новый русский. Сам весь такой круглый, а шеи вообще нету.И с ним охраник, такой шкаф 2 на 2. " Н.Р". заказывает суп из черепахи. ждёт полчаса, час, посылает шкафа посмотреть чё за херня! Заходит на кухню и видит такую картину; Стит повар с топориком в руке,череппаха на столе. повар ждёт пока черепаха высунет голову, он замахивается, а черепаха голову, вжик иназад, и так всё время.Шкаф подходит, резко суёт черепахе палец в задницу, она сразу вжик, и голову на ружу, повар трясь и головы нету. Повар, так восхищённо у шкафа спросил где он этому научился. Шкаф " Я так моему шефу галстук завязываю.


Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет лёгок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да изполнится воля наша Аки на работе, так и дома; Отгулнаш насущий дай нам на сей день, И отпуск на сую неделю, И каникулы на сей месяц; И прости нам прогулы наши, как и мы прощаем наказания начальству нашему; Не введи нас в понижение, но избавь нас от сверхурочного; Ибо есть Твоё Царствие в повышении жалованья и сокращении трудового дня.
Аминь.


- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

ремя завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл,какой день сегодня?
- Глупости,я прекрасно помню,какой сегодня день,- отвечает муж и сваливает на работу
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь,то увидела возле порога большой букет красхых роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка её любимого бельгийского шоколада.
В15.00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

(это не про НАШИХ шикарных блондинок :-) )
Блндинка зовет своего бойфренда:
- Милый! Помоги мне пожалуйста мозаику собрать.
Парень подходит и спрашивает:
- И что же это должно быть??
Девушка:
- Ну ты что не видишь? На коробке же гномик нарисован...
Парень смотрит сначала на нее, потом на коробку и на пазл и говорит:
- Нууу... во первых, гномика мы из этого пазла не соберем, а во-вторых, давай как сложем все эти кукурузные хлопья обратно обратно в коробку.

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханного лежащим на полу. "Отравился, бедняга", - подумал Штирлич, поглаживая ручку топора, торчащего из спины Мюллера.

- Маш, твой что ли бюстгалтер сохнет на улице?
- Мой. А что?
- А то, что дети сделали из него гамак

-Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать,обольщать,поддерживать, не огорчать, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать её желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, уступать, платить, дарить, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, мечтать о ней, обещать....
-Как полностью удовлетворить мужчину ?
- Сделать ему минет.

В трамвае старик подходит к сидящему парню
- Молодой человек, я на фронте ногу потерял...
Никакой реакции..
-Молодой человек, я на фронте ногу потерял...
Опять никакой реакции
-Молодой человек! Я на фронте ногу потерял!!!
- Да не находил я твоей ноги! Не находил!

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые,
20 процентов из них - голубые,
40 процентов - любители водки,
30 процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт 100 процентов,
и ничего не имеем в остатке.

Женщины носят чулки и колготки,
и равнодушны к вопросам культуры,
двадцать процентов из них-идиотки,
тридцать процентов- набитые дуры,
сорок процентов из них - психопатки.
В сумме нам это даёт девяносто,
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих- то выбрать не просто.

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Аватара пользователя
magiya
Site Admin
 
Сообщения: 1033
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 14:38

Сообщение маша » 12 янв 2008, 00:21

молодые люди вы прелесть!Изображение
Аватара пользователя
маша
Старожил
 
Сообщения: 1777
Зарегистрирован: 02 ноя 2007, 08:48
Откуда: Питер

Сообщение Бяка » 12 янв 2008, 15:48

Мать ученика - учителю математики
Игорь Геннадьевич,ну зачем вы детям дали решать задачу , в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
А что?" "Мой муж так изнервничался,что всю ночь не спал!"

Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить.
- Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Учитель проводит занятие по арифметике с первоклассниками.
- Дети, кто из вас уже знает, сколько будет дважды два?
- Четыре! - кричит с места Маша.
- Молодец! Вот тебе приз - четыре шоколадки.
- Эх! - горько вздыхает Маша.
- Если бы я знала, что получу приз, я бы сказала восемь!

Учительница поставила Вите единицу. Но, зная, что Витя имеет привычку исправлять в дневнике отметки, она написала рядом в скобочках: "(ед.)".
Витя тут же исправил единицу на четверку.
— А что это за "ед."? — спросил папа, заглянув в дневник.
— Это значит "единогласно"
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 14 янв 2008, 08:58

Жена – мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В 6 вечера заберешь его из детского сада!


Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
– Ты меня слышишь?!
– Не ори. Я тебя вижу.


– Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
– Пока одну!
– Это же здорово! А какую?
– Никак не могу открыть входную дверь…
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 15 янв 2008, 10:38

Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! уходите из моего дома!". Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит "Тараканы! уходите из моего дома!" и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным: "Парни! возращаемся! он пошутил!"


-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!


Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 16 янв 2008, 11:41

Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал, во внутрь заглядывал... В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение magiya » 16 янв 2008, 17:12

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого бодуна Русь еще не знала!
---------------------------------------------------------------------
НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер.
---------------------------------------------------------------------
У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!!
---------------------------------------------------------------------

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
Мы за вас рады, - подумал народ.
---------------------------------------------------------------------

Воспоминания выпускника:
- Я помню, как мама вела меня в первый класс и... как отец уносил после выпускного.
---------------------------------------------------------------------
Надпись в туалете: Люди!!! Убедительная просьба быть предельно меткими и аккуратными.
---------------------------------------------------------------------
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже...
---------------------------------------------------------------------
- Алло, это шоу "Стань звездой!"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?
---------------------------------------------------------------------
КОЕ ЧТО ИЗ ВЫРАЖЕНИЙ (НА ЛЮБИТЕЛЯ)


Получив А, знаем, что передано В, т.к. здесь не верно
припаяли.

Пользуясь тем, что вы на секундочку отвлеклись, я вам
напоминаю...

Понимание темы и формул есть их понимание.

Популяция должна быть большой! Или иначе вот у тебя
p2+2pq+q2 - разок наступил и pq нет.

Поупражняйтесь в арифметике, чтобы контрольная наступила
во всеоружии.

Почему я теряю здоровье, а вы нет? Теряйте тоже!

Почему P не совпадает с N? Почему Петр не совпадает с
Николаем?

Почти прочти мне эту длинную фразу.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Предположим, в эту популяцию аборигенов мигрируют лица
кавказской национальности...

Предсказание будущего по внутренностям: вскроют,
посмотрят и скажут, будет человек жить или нет.

Представь, что у тебя родился миллион человек...

При дальнейшем ближайшем рассмотрении...

Приведите пример подвижного микроба. - Сперматозоид.

Прикладник является приложением к компьютеру, операционной
системе и тому начальнику, который говорит ему, что делать.

Проведите пучок плоскостей!

Проверку ответа вы можете сделать для своего собственного
удовлетворения.

Проводим двухэкземплярную окружность!

Проводим произвольную прямую, но только так, как у меня.

Продавался бесплатно.

Промежуток "Минус бесконечность, минус пять". - Включая
конец? -Частично.

Простейший способ получить амины в лаборатории - открыть
банку селедки!

Прохождение интегралов: учимся читать таблицу производных
вслух справа налево

Прошло время разговоров, пришло время собирать камни.

Прошу пользоваться этим древним приемом. Изобрел его я.

Прошу тебя, отсядь отсюда в шахматном порядке!

Про косинус у нас будет уравнение, которое лежит на
биссектрисе.

Прямая не пересекает доказательство.
Аватара пользователя
magiya
Site Admin
 
Сообщения: 1033
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 14:38

Сообщение Бяка » 17 янв 2008, 14:14

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение КУЛЯ » 17 янв 2008, 15:07

Бяка :P :P :P :P
:) :) :) :)

Хотя если б в жизни такое произошло, не сильно бы смешно было.
Изображение

...ничто нас так не украшает, как правильно подобранный мужчина)))
Оксана
Аватара пользователя
КУЛЯ
Модератор
 
Сообщения: 10164
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 22:42
Откуда: Киев

Сообщение Бяка » 17 янв 2008, 20:09

Изобрели иноплонетяне 1000-ти градусную водку и думают на ком её испробовать.Так вот прилетают они на Землю в Штаты;а там ковбой Джон.Говорят ему ;Будеш,тот конечно.Выпил и концы склеил.Летят дальше,Германия и фермер Ганс.Будеш,то "Да" и таже история что с Америкосой (ласты долой) Летят далее....Россия,Сибирь,50-ть градусов мороза,в тайге мужик чинит трактор.Подлетают,говорят,мужык выпивает..................и садится в трактор и уезжает.Проезжает метров 10-ть и прыг из трактора в сугроб и так продолжается каждые 10-ть метров.Иноплонетчики в недоумении......подлетают спрашивают.Всё в норме,мужик им в ответ "Всё хорошо,только вот телогрейка почемуто самовоспломеняется"
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 19 янв 2008, 16:37

Воинская часть расквартирована в дереdне. К командиру части приходит старушка из месных с жалобой:
-- Непорядок твориться! Курей воруют! Гусей воруют! Намедни поросёнка утащили! Командир задумался:
-- Кто это может быть? Солдаты - побоятся, офицеры - им воспитание не позволит. Может прапорщики? Точно! Прапорщики! Бабка в ответ:
-- Господь с тобой, батюшка! Следы-то человечьи!

Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком ли много вопросов для говорящей стиральной машины?


Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...


Товарищ работает в строительной фирме, рассказал... Приходят к нему наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы обычно - хуже нет, а запросы и самомнение - ого-го. Один такой приходит, его спрашивают - Чего делать умеете?
- Фсе умеем!
- Штукатурку делаете?
- Та, та, штукатурку, фсе делаем...
- А полы стелите?
- Та, та, на пол все стелим...
- А САЛЬТО делаете? :)))
- Та, та, сальто хорошо делаем!
- Ладно. Как сальто делать будете?
- Как? Ну, как... ПО УРОВНЮ!


Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.


ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение magiya » 22 янв 2008, 13:46

Взято с бигмира
www.bigmir.net

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
Аватара пользователя
magiya
Site Admin
 
Сообщения: 1033
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 14:38

Сообщение Бяка » 04 фев 2008, 23:45

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - «Здравия желаю, господин лейтенант!»…

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. - Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: - Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: - Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 05 фев 2008, 00:01

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристёгнут ремнем безопасности.
- Я штрафую вас за превышение скорости!
- А ремень?!
- А ремня дома получишь.

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...


Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!


Из милицейского протокола:
- И тогда я ему сказала: "Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкий выстрел.
- Значит, он убил себя?
- Нет, шампанское открыл, гад!!!

Авария на желтый свет сфетофора столкнулись "КамАЗ" и "Москвич".
У водителя "Москвича" спрашивают:
-О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
-Думал, что проскочу.
У водителя "КамАЗа":
-А вы о чем думали?
-Я думал, хрен он у меня проскочит!
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 05 фев 2008, 00:13

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!..


Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!


Два мужика пьют. Водка закончилась. Денги тоже. Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки.
Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ - Что же вы это денежки печатаете?
- Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их только разглаживает, чтобы они становятся как новые.
- Зачем это Вам?
- Что б знать с кем пить!
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 05 фев 2008, 00:28

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!



В одно и то же время вылетели из Росси и США ракеты. Встречаются на серидине пути, американская ракета и спрашивает нашу:
- Ты из Росси?
- Да. А ты из Америки?
- Ну да.
- Давай за встречу?
- Давай!
Выпили пузырь, амереканская ракета окасела, наша ей и говорит:
- Ну, ты подруга вообще пьяная, давай до дома провожу!

Едет генерал в машине и адьютант шепотом говорит:
- Сейчас будет штаб дивизии.
- Это хорошо, - отвечает генерал.
Через некоторое время водитель машины сообщает шепотом:
- Сейчас будет штаб армии...
- А почему это вы все шепотом говорите, - заметил генерал.
- Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.

Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. "Рано подcекать,
пуcть заглотит," - думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя.
"Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает мужик. Попловок cкpылcя под
воду, удочка - дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя.
Чеpвяк из воды вылетает и оpет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 06 фев 2008, 10:56

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- а коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

Звонок. Штирлиц подходит к телефону.
- Алло.
В трубке голос Сталина.
- Штирлиц, это вы выкрали план "Барбаросса" ?
- Да, а что ?
- Немедленно верните, человек сильно волнуется !

- Девушка а у вас какой телефон?
- мобильный
- Номер какой?
- федеральный
- цыфры какие?
- арабские

онет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!


Клиника по лечению импотенции.
Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 20 фев 2008, 21:01

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот маньяк заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду!

Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 22 фев 2008, 22:02

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу,
нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 23 фев 2008, 17:51

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Заходит человек в магазин, продавец на него орет:
- Вы зачем зашли в магазин с собакой? Вы видели табличку: "В магазин с собаками не заходить!"?
Покупатель отвечает:
- Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!..

В автомобильной мастерской:
- Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник, не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит
машину.
- Да, тем более что это его собственная машина!

Недавняя проверка электро-счетчиков в квартирах показала, что некоторые жильцы не только не пользуются электричеством, но даже сами его создают и совершенно бесплатно закачивают его в городскую электросеть.
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 08 мар 2008, 20:19

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол бутылку коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает вдобавок коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает всё со стола в пакет и говорит:
- Так, ну что – Историю сдали, пойду сдавать Физику!..

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то
бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции..

Утренний звонок:
-Добрый день, Иван Иваныч?
-Да..
-Беспокоят из "Тойоты"!
-Да..
-Машина ваша пришла, можете забирать.
-Какая машина?
-Тойота Прадо.
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70% предоплаты внесли!
Мужик, прикрывая трубку рукой, в сторону:
-Блин, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!


Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу. Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ? Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор. Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =) Зачет был поставлен

Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе
волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?!!! Убейте меня прямо тут!!! Нет,
лучше сам сброшусь с этой горы!!!!
Гаишник удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на
первый раз и штрафовать вас не уду!
- Да какая на фиг подсветка!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и
дети!!!
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение Бяка » 19 мар 2008, 20:47

Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку и заказал обед. После трапезы он подозвал официанта:
- Знаете, я много смыслю в оформлении блюд, и мне очень понравился ваш стиль. Знаете, если бы все рестораны так же относились к своим клиентам как вы... Скажите, чем вы сделали такой узор на картошке?
- Расчёской. А что?

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься..

Хирург загоняет свой Мерседес на СТО.
Механик начинает его ремонтировать и говорит:
- Вот смотрите, я открываю капот, раскручиваю двигатель, чищу все, закручиваю его обратно.
Ведь делаю то же самое, что и вы. Но почему вы получаете так много, а я так мало? Ведь работа очень похожа.
- Вы так думаете? - отвечает хирург - а вы попробуйте починить мотор, когда он работает.

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Сообщение magiya » 23 мар 2008, 18:47

--------------------------------------------------------------------
Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!
---------------------------------------------------------------------
-Дорогая.У меня есть один не достаток!
-Какой????
-Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.
---------------------------------------------------------------------
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь
ответьте
мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется
радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,
коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.
---------------------------------------------------------------------
- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.
---------------------------------------------------------------------
-Слыхал,Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
-Что,похмелья не было?
-Нет - ползал,писался,говорить не мог...
---------------------------------------------------------------------
Учительница: -Вовочка, скажи куда мы попадём если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
-В дурдом...
---------------------------------------------------------------------
Нашли в Египте мумию и никак не могут определить, кто это был. Ну пригласили американцев. Те обмерили, обнюхали, обстукали, но не смогли узнать, кто это. Пригласили японцев. Те компьютеры привезли, кучу оборудования, дня три мучились, но тоже несмогли определить. Египтяне взяли и пригласили русских археологов. Приехало двое здоровенных мужиков, зашли к мумии и заперлись с ней. Прошло три часа, русские выходят потные и уставшие и говорят:
- "Аменхотеп 23-ий".
Все в шоке. Спрашивают у русских:
-А как вы определили, кто это??!
Русские отвечают:
-Да сам сознался!
---------------------------------------------------------------------
ПЕРЕКЛИЧКА В АРМИИ:
-ПЕТРОВ.
-Я.
-СИДОРОВ.
-Я.
-ДЕЦЛ.
-ЁУ.
---------------------------------------------------------------------
Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых мерина с одинаковыми номерами. В одном из них сидит Кучма.
Украинская рулетка...
---------------------------------------------------------------------
Внук просит деда-партизана.
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает...
---------------------------------------------------------------------
Буратина дрочил дрочил и загорелся.
---------------------------------------------------------------------
Высказывание одного молодожёна о семейной жизни после полугода, проведенных в браке:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно - а на самом деле ты на контракте...
---------------------------------------------------------------------
- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
---------------------------------------------------------------------
И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...
---------------------------------------------------------------------
Дети:
- А у моего папы пять сотовых телефонов!
- ...
- А у моего два 600-ых Мерседеса!
- ...
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что?!! Покажи!!!
---------------------------------------------------------------------
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно
прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
---------------------------------------------------------------------
Автор: Димыч
Два мужика пьют водку во дворе дома. Вдруг из кустов вылазит к ним третий, выхватывает бутылку и начинает пить из горла. Тут мужики не выдерживают и спрашивают:
-Мужик, ты чего?
Он отвечает:
-Мужики, не поверите: 40 лет живу и только сейчас узнал, что такое м*нет!!!
-Ну так ты бы шампанского купил, вина что ли ... отпраздновать
-Не, мужики, этот привкус только водкой заглушить можно...
---------------------------------------------------------------------
Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало
сложно водить
машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так
и лезут под
машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих
и смылась.
---------------------------------------------------------------------
Короче, училка спрашивает:
- Дети, что самое быстрое на свете?
Дети: "машина... самолет... ракета."
Один встает и говорит:
- Самое быстрое - это мысль. Вот я здесь, а мысленно
могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
- Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое - это понос.
Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
---------------------------------------------------------------------
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?
---------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает:
-Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
Папа:
-Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
---------------------------------------------------------------------
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
---------------------------------------------------------------------
Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
---------------------------------------------------------------------
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика губит?
- Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. а вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири...
---------------------------------------------------------------------
Попробуй новвый стиморол ПРО-ЗЕТ - "Свежее мясо"
---------------------------------------------------------------------
Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан говорит: - Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и каска. Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа немцев окружила второго и он им говорит: -Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, кручу-верчу, в какой каске граната?
---------------------------------------------------------------------
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
- Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!!!
---------------------------------------------------------------------
- Мужики! До поворота не подбросите?
- Подбросим! Но не поймаем!!
---------------------------------------------------------------------
Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал
Кац и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
---------------------------------------------------------------------
Жевательная резинка "Дирол-Арктика"! Почувствуй себя отморозком!!
---------------------------------------------------------------------
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
---------------------------------------------------------------------
Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!
---------------------------------------------------------------------
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
---------------------------------------------------------------------
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
- ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ!
---------------------------------------------------------------------
-Сколько места занимает windows?
-Сколько находит, столько и занимает.
---------------------------------------------------------------------
Выходит новый русский из Эрмитажа:
- М-даа, бедненько....
Окружающие люди возмущены.
Новый русский:
- Зато чистенько!
---------------------------------------------------------------------
В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
---------------------------------------------------------------------
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур
топтать!...
---------------------------------------------------------------------
Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже.
Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
---------------------------------------------------------------------
Новости.
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы съесть его.
---------------------------------------------------------------------
Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: "на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?
---------------------------------------------------------------------
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс любил играть на своей скрипке.Музыка разносилась по пустынным улицам ночного города и от неё у грабителей опускались руки,у хулиганов отнимались ноги, насильники тоже были недовольны...
---------------------------------------------------------------------
- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мUдак? Че ты за хUйню несешь??
---------------------------------------------------------------------
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты cвоего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
---------------------------------------------------------------------
Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда
---------------------------------------------------------------------
Олигарху нужно было купить не английский, а итальянский клуб! Ведь как красиво звучит:
"В красных футболках футболисты Ромы!"
---------------------------------------------------------------------
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут. - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, 30-40 раз...
- Что ж вы хотите? - на автобанах тоже трава не растёт.
Аватара пользователя
magiya
Site Admin
 
Сообщения: 1033
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 14:38

Сообщение КУЛЯ » 30 мар 2008, 20:54

Анекдот из жизни xaxa
Реальное завещание, реального человека :mrgreen:

Изображение
Изображение

...ничто нас так не украшает, как правильно подобранный мужчина)))
Оксана
Аватара пользователя
КУЛЯ
Модератор
 
Сообщения: 10164
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 22:42
Откуда: Киев

Сообщение Бяка » 11 апр 2008, 13:50

Вспомнился довольно-таки старенький анекдот:

Война... 44-й... в приёмной у Сталина сидят Берия и Жуков. Жуков уставший, думает о чём-то своём.
Вдруг произносит вполголоса: "Ох, и достал этот усатый козёл!"
Первого вызывают Берию. Он вскакивает и аж бегом удаляется в кабинет Сталина.
Через некоторое время вызывают Жукова.
Сталин сразу спашивает:
-- Таварищ Жюков. Произнося "усятый казёл" ви кого имели в виду?
Жуков сразу, не думая:
-- Гитлера, товарищ Сталин. Кого же ещё?
Сталин:
-- А ви, таварищ Берия?...

овость:
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в зданиии "Центра Американского Английского" заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать "Центр" своими силами.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Вы не подскажете - до скольки работает Военкомат?
- До 27...
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Re: Анекдоты

Сообщение Бяка » 28 май 2008, 09:24

Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым :
- Иванов, прыгай!
Иванов прыгает.
- Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
- Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает.
Подходит майор :
- Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик :
- От-же гад, опять в тетрис не дал поиграть!


- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.


Офицер у своего друга гражданского спрашивает:
"Правда, что вы, гражданские, всех военных тупыми считаете?"
Тот:
"Да нет, что ты.."
-А если честно? Я не обижусь.
-Ну, если честно, то считаем.
-Вот так, значит, - говорит офицер, - но если вы все такие умные, что
же вы строем-то не ходите?


Плывет советский торговый лайнер. Вдруг рядом всплывает советская же
подводная лодка, из люка высовывается небритый мужик и хриплым голосом орет:
- Эй, штурман! Как проплыть на Фолкленды?
- Зюйд-зюйд-вест...
- Не вы#$ывайся! Пальцем покажи!


Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его
личному сортиру - убирать за ним навоз!


Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Поспорили значит ваши с нашими кто кого победит. Ваши и говорят:
- А мы на Вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается а живое исчезает!
- Фууууу. А мы на Вас тогда взвод прапорщиков напустим.
- О. А это что такое?
- А это когда все живое остается а материальное исчезает!


На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и
протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
Я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая
Аватара пользователя
Бяка
Горожанин
 
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 08 ноя 2007, 13:35

Re: Анекдоты

Сообщение magiya » 26 июн 2008, 20:52

Надпись в кабинете у программистов.Теория это когда ты все знаешь, но ничего не работает,
Практика это когда все работает, но не знаешь почему,Мы совмещаем и теорию и практику: Ничего не работает и никто не знает почему:)
● ● ●
На какие цели вам нужны деньги?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
● ● ●
Мой первый день на работе.
Подходит клиент и мило, ласково, играя глазками, спрашивает:
- К кому тут можно поприставать насчет кредита???
● ● ●
Из будней сотрудника Call-центра.

Обращается держатель карты в клиентскую поддержку.
К. Здравствуйте, я хочу проверить лицевой счет своей карты.
О. Назовите пожалуйста номер Вашей карты.
К. Вам последние 4-ре цифры?
О. Необходимо назвать все **-цать цифр.
К. Ща, я её достану! (копается, пыхтит, шуршит и спрашивает самого себя вслух "Куда же я её дел?" в нецензурной форме) Номер карты - ****************
О. Представтесь, пожалуйста.
К. Иван!
О. Назовите, пожалуйста ваиши ФИО.
К. Иванов И.И.
О. Будьте добры представтесь полностью.
К. Иванов Иван Иванович
О. Назовите дату Вашего рождения.
К. 55-й год
О. Назовите, пожалуйста полностью дату рождения.
К. ОДНА ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ ПЯТЬДЕСЯТ ПЯТЫЙ!!!
О. Бешусь Назовите, пожалуйста полностью дату рождения: число, месяц и год.
К. 1955
О. Вы хотели знать баланс на карте?
К. Да-да.
О. Вам назвать сумму полностью?
К. удивленно удивленно удивленно
● ● ●
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
● ● ●
Банк. Отдел кредитования:
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?
● ● ●
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
● ● ●
Крупный Банк. Время - 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
● ● ●
Брокер приболел, спрашивает у врача:
- Ну что у меня? Все так плохо?
- Да, температура 39,7 !
- Ну, когда будет 40 - продавайте...
● ● ●
Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в
капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый
вариант ответа: "взяли в лизинг!!!".
● ● ●
Реальный случай, произошедший со мной в Сбербанке на Каменоостровском.
Меняю валюту. Курс не виден, табло над окошком не работает, в талмуде на стене ковыряться не охота. За толстым стеклом - девушка, мне особо не рада, но обслужить, вроде как не против. Я просовываю несколько купюр и интересуюсь почем USD. Она, рассматривая купюры, не поворачивая ко мне головы, кивает в сторону табло. Я сообщаю, мол, не работает. Девушка удивляется, после чего громко, чтобы было слышно остальным сотрудникам, кричит: «Девчонки, кто мне табло выключил?!»
● ● ●
"Чистосердечное признание" улыбка

Из жизни. В службе безопасности готовят список для внесения в базу "Антикредит". Делятся с несколькими коллегами из конкурирующих организаций, коллеги делятся с ними, а потом кто-то сливает это все на Савеловский, но это я отвлекся...

У каждого из персонажей стоит список прегрешений. Напротив одной фамилии карандашом нацарапано "чистосердечное признание". Заинтересовался, спрашиваю. "Да представляешь, принесли из колл-центра. Звонит это чучело и спрашивает, даем ли автокредиты, какие ставки, сколько за предоставление. Все рассказали, а он возьми и спроси: "А вот мне друг говорил, что у вас можно машину в кредит взять, а потом не отдавать. Это правда?" Оператор попался с юмором, говорит: "Ну, конечно же, можно!" Тот сразу повеселел:
-Отлично! Куда мне подъехать кредит оформить?
-Да прямо сейчас заявочку и отправим! Давайте свои паспортные данные..."
● ● ●
Банк. Отдел кредитования:
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?
● ● ●
Клиент и сотрудник банка:
К: А при оформлении кредитной карты вы меня "застрахерите"?
С: Мужчина, как вам нестыдно?!
К: А "застрахуете", по вашему звучит приличнее?
● ● ●
Около Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ!
Есть же справедливость на свете!
● ● ●
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

Взято с http://fingames.com.ua/ru/humor/
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
magiya
Site Admin
 
Сообщения: 1033
Зарегистрирован: 30 окт 2007, 14:38

Пред.След.

Вернуться в Пока жены вяжут....

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron
www.MAGIYA.com.ua - сайт о вязании
Написать письмо администратору
Мастер классы || Модели || Виды техник || О пряже || Узоры || О себе || Контакты
Rambler's Top100